从这个故事里您一点知识都学不到，甚至也不会讲什么道理，甚至您要和我谈理智都有点为难我了，真是非常抱歉，给您造成了不愉快的生活体验。

——这是一条分界线——还在阅读的朋友你们好呀，如上文所述的，我是一个精神病患者，但是我觉得我还算清醒，写下的内容应该还不算胡言乱语，至少还是讲礼貌的，写的不好的朋友们多担待，我先道歉了。

哈哈哈——注：这是我在尬笑。

首先，我想自我介绍一下自己——呃，要不我就不用真名了，你们叫我三就行了，三儿，小三儿，都行——怎么听起来像是在骂人？算了，都不重要，我习惯叫这个名，因为我的床位号就是03，新来的小护士记不得我名字就会喊：“三号床的！”我在这里住的挺久了，一年，两年，还是三年？我记不清了，但我的症状其实很轻，至少我这么觉得，只是经常失眠，即使睡着了每次醒来都觉得浑身都很累，小护士说是我梦游导致的……这些都不重要，最重要的是，我快要康复了，虽然离出院还遥遥无期，但是，我最近终于可以停药了，这真是一个好兆头。

大家不用担心，我过的挺好，护士和医生没有虐待过我，真的没有——没有，没有吗，大概，如果禁止我吃太多甜食不算的话，那应该是没有了。

呃，如果还有的话，至少这会儿我想不起来了，以后再补充吧。

其实，精神病也不可怕，我的主治医生说，现代这个社会，每个人心里都有那么点精神疾病，只是有的人来治疗了，有的没有来。

这么讲似乎有点恐怖了，但是我没有那个意思，我的意思就是这么个意思，希望你们能懂我意思，评论区里意思意思算了。

不过这么想想，有的人还真是有点可怜，我听说外面经常有生了抑郁症的孩子，家长不当回事，对自己的孩子时冷时热，孩子最终得不到治疗的。

——这是一条分界线——一些朋友可能要失望了，我只是一个二流作者，事实上，我可能连二流的水平都没有，但是，最近逐渐的停药令我心烦意乱，尤其在夜晚的时候，我经常会陷入深深的焦虑。

我的失眠症状越来越严重了，老程和老齐——我的主治医生正在考虑要不要重新开一些安神的药物给我，但我拒绝了。

好吧，其实我没有拒绝的权力。

但是我觉得这件事情上我还可以挣扎一下。

讲实话，我的脑子也没有那么清醒——一个天天失眠、熬夜、焦虑的精神病患者，你能指望我的精神状态能有多好？相信文字的力量。

某日我突然从睡梦中惊醒。

这句话如同梦魇一般萦绕在我的头顶。

小雨？小雨！小雨是谁？老齐听完我的描述认为停药非常正确。

老程持反对意见。

好吧，你们先别吵，先告诉我，小雨是谁？他们摇摇头，说他们也不知道。

但是他们知道，这个女孩以前经常来看我，经常在陪护床过夜，经常照顾我。

小雨。

一听就像是女主角的名字。

我在陪护的床上找到了她的笔记——上面并没有她的名字，但我一看到就知道，我的脑子里立刻出现了她手里拿着这本笔记本的画面。

记忆里，她就坐在我的床边。

月光从南边的窗户里照进来，铺在她的白色连衣裙上。

她的腿上铺着这本笔记本，喋喋不休的说着什么。

我的注意力全在她的身上，她的身上仿佛在发光，身形在月色下好像镶了一层银边。

相信文字的力量。

这是她告诉我的话。

笔记本里的文字零零散散，如同随手的笔记。

大量的记忆在我的脑海中复苏，一个又一个故事随着这些关键字的出现在我脑海里浮现出来。

“倘若时光一去不返，我又要如何回头……”“忘记是一种幸福，人如果记得太多，便对身边一切事物失去兴趣……据我所知，记得的太多，对周遭的事物看的太透彻，最后的最后，便会觉得无趣，那样的话即使死亡即将来临，也不会害怕了……”“愤怒是一种本能，不要小瞧愤怒的力量，愤怒和冲动不一样，要勇敢的去愤怒啊……”在一个又一个的夜晚，在我一次又一次失眠的时候，她便会为我讲述，一个又一个的离奇故事。

“这是什么新型网文吗？”“不好听吗？”“不，只是这些故事怪离谱的。

”“现实的世界更加离谱。

”多亏了这些故事，我在那些难熬的夜晚，最终都能得享安眠。

写本合集，就叫《新一千零一夜》算了。

不知道问什么，当我开始讲这些零散的词汇再度串联成故事，我的心里便会无比安宁。

于是，我也开始写作，在失眠的时候。

相信文字的力量。

我的笔法很烂，还能看到这里的读者真的很了不起，但是我即将要写下的故事和我自己一分钱关系都没有，可能要让你们失望了。

“所以小雨去哪了？”我问老程。

“我哪知道，你自己的女朋友你问我干嘛？”她是我女朋友，女朋友吗？我怎么自己都不知道？完蛋了，这么重要的事情我居然一点印象都没有。

真希望这是真的。

“几天前她就走了。

”老程说，“你有任何需要可以和小何讲，允许之内，我们都会帮你的。

”我连她的全名都不记得，更不用说她的联系方式了。

我有点失望，我想尽了一切可以联系她的方式，但都失败了。

于是，唯一的线索便只剩下了这本笔记。

希望不要有人问我，为什么不报警找人这种傻话。

坏消息是，我从中什么也查不出来，真希望我从小学的是刑侦；好消息是，我的精神状态正在缓慢的恢复，说不定以后能想起来她的联系方式什么的呢，我也不着急，老程说她也没走几天，说不定她只是临时有事，还会回来呢。

——这是一条分界线——头好疼……凌晨四点，我又惊醒了。

屋外在下雨，小何那孩子也在护士站里撞瞌睡。

头疼让我没办法集中注意力，但我觉得情况还不至于要小何帮忙，她也挺辛苦的。

天边好像有点亮了，我把病号服披上，房间里的空调吹得我有点冷了。

在床上坐了一会儿，确定我真的睡不着了，我把小桌板放下了，借着床头灯我打开了笔记本，记下了这些文字。

小雨的笔记本也摊开在一边，我时不时就会翻动一下。

头越来越疼了……将注意力涣散开来，我告诉自己。

可是我做不到，越是将强求自己分散注意力，我的精神就越是集中在一点上。

痛，太痛了……啊……痛苦随着我的注意力也集中到了一起，犹如一根针一般从脑壳内部向外扎。

周围的夜色越来越浓郁，黑暗如同潮水般流动在我的卧榻之下，案板上的小灯犹如浩瀚汪洋上随着波浪翻涌着的木船上挂着的一盏灯火。

我，要死了吗？我开始胡思乱想。

三角形具有很好的稳定性……材料在拉伸发生塑性变形前有时会发生屈服现象……系统稳定性可以用劳斯判据首先列些特征方程的系数按一定代数规则计算……如果宇宙确实处在一个量子态，宇宙在虚时间里就没有奇点……这都是什么跟什么啊……秩序，我的思维迫切需要秩序！我深吸一口气，开始假想我的脑海中存在一个思维的殿堂。

希望老程的理论真的有效……其实，老程说话还是很靠谱的，只是我不太信他。

那是一所什么样的宫殿？我不知道，今天以前我从未想过，自己脑海中的记忆可以存放在自己脑海中一个并不存在的宫殿里。

西式的大教堂，还是北京紫禁城那样的大故宫？我稍稍倾向于后者。

头痛又开始发作了……于是，我开始想象像故宫那样的大建筑群。

所谓的记忆殿堂不过是我们自己化抽象为具体，将自己的思维用图像和意识作为表达的一种记忆方法罢了。

在这个殿堂中，每一个房间都可以用以存放一个记忆片段，只要自己“假装”自己把记忆放进来，等到要回忆的时候，再重新“找到”这个房间，就可以会想起相当多的细节。

这个方法相当玄幻，但据说很多名人都会练习，以此可获得超越常人的记忆力。

筑造记忆的宫殿……我渐渐放松下来，尽量进入一个神游的状态。

函数在一点不连续，在这点一定不可导……对第二类曲线积分必须首先指定曲线的方向……欧拉角与四元数在表示唯一性、易运算性等方面各有优缺点……我快疯掉了！我几乎要把手上的笔给扔掉了！我的精神、我的思维、我的想法根本不受我的控制！明明“我”才是主体，“我”才是意识，“我”才是我思想的神！我应该是我思想的神明，不要再乱想了！全都要听我的！全都给我安静！现在，一切都归为虚无，一片黑暗。

我说，要有光！以我为中心，太阳出现在我的面前，我以意识为巨手将它徐徐推远。

繁大的星空随着太阳的远去，一片又一片的在我意识的真空中亮起。

这股开天辟地的伟力，我的意识逐渐操纵得游刃有余。

现在，升起大陆，翻涌海洋！